Папа умер. Когда приходит осознание? И что есть смерть?

Папа умер шесть с лишним лет назад и вот только сейчас я впервые о нем пишу. Психологи говорят, что осознание приходит через 2-3 месяца. Подписываюсь. Сначала у тебя вообще полное непонимание реальности. Ты понимаешь, что что-то должен делать и делаешь. Это помогает отвлечься от реальности.

Года за 4 до смерти у папы случился инсульт. Мама не сразу сказала мне об этом. Когда сказала, я мчалась к ним, рыдая, как истеричка. Вломилась к главному врачу, сулила любые деньги. Та смотрела на меня, как на дуру, а я билась в истерике. - Нет, ну вы можете его забрать, но ему лучше. - Я влетаю в палату отца, он видит меня и плачет (я сейчас не хочу плакать, но плачу). Он тогда выкарабкался, но момент стал переломным... по пути к... концу.

Слушайте, даже 6 лет прошло, а все равно тяжело. Слезы.

Мы его тогда вытащили. Но дальше пошли осложнения. Боролись за его жизнь, но все равно конец случился.

К смерти невозможно подготовиться! Даже если ты год-два-три боролся за человека, и тебе каждый день говорили - готовься, ты все равно не способен это понять, потому что это твой родной человек и подготовиться к этому невозможно, даже если он чертовски тяжело болен.

В последние дни папы врач, пришедшая на дом, смотрела на меня и говорила: - Готовьтесь. - А потом:  - Простите меня. - А за что простите? Нечего мне ей прощать, кроме этого "готовьтесь".

Мы типа "готовились", но как это делать? Венки что ль покупать? Естественно, никто этого не делал. Мы жили надеждой, боролись, верили. Продлили жизнь на год-два-три. И когда все случилось, это было реальной КА-ТА-СТРО-ФОЙ!  Не готовьтесь. Это невозможно!

В первый день делалось все на автомате. Надо это-это-это. Как подарок на ДР выбираешь. И вот родстсвенники, и ты рад их видеть, а потом... пустота. И начинается тихое осознание. Не сразу. Год я бегала от соседей и знакомых, боясь одного вопроса - как родители? Я тупо от них убегала, просто не могла говорить. Да, каждый переживает по-разному. Кому--то надо говорить. кому-то - молчать. Я из - молчать. Говорить - заставляешь себя. Мне ужасно тяжело говорить даже вот сейчас, спустя столько лет - я уже сто раз заплакала.

Но саймый кризис случился как раз спустя пару месяцев, когда пришло понимание. Как я орала, ревела, каталась по полу - я вам описать не могу.

При том, что папа своей смертью помог мне преодолеть очень тяжелый период в моей жизни. Просто потому, что то, что мне надо было преодолеть, до его кончины, казалось - катастрофой, а после - фигней. Мне уже было все равно. И я прошла другой путь. Но об этом как-нибудь потом, если руки дойдут.
promo tatiaz july 21, 2014 21:28 5
Buy for 100 tokens
Оригинал взят у tinanovoselceva в Экологичный уход за домом Как хочется, чтобы наш дом был не только уютным, но и ухоженным. Для этого полки магазинов заставлены огромным количеством всякой-разной бытовой химии, на все случаи жизни, причём. С одной стороны, это хорошо, купил гель для…
Сочувствую Вам. Моя мама ушла 2 месяца назад.
Смерть это заурядная и неизбежная вещь, но удивительное дело, все мы, до поры, живем как бессмертные. И только смерть близких и любимых заставляет думать на эту тему. Ты заурядный смертный, как и те кем ты так дорожишь.

И когда ты понимаешь что это не шутка, что тот кто тебе дорог, кто жил еще пару месяцев назад, кто смотрел на тебя с такой любовью, тот просто исчез, так как-будто его и не было никогда, тогда становится больно. И от потери больно, и от предчувствия чего-то неотвратимого и страшного.
очень вам сочувствую! Больно, тяжко и ужасно.
Спасибо. Увы, никто из нас этого не избежит. :(
Папа тоже умер после инсультов. После третьего. И уже ждали... Но всё равно внезапно. Не приготовишься! А осознание? Не знаю, до сих пор, кажется, не понимаю. А ведь уже три года прошло....
Я до сих пор иной раз говорю: "У моих родителей то-то и то-то". Какой-то внутренний протест против этого факта. У меня знаешь, как было? Мне папа приснился и от этого сна я проснулась. 7 утра. Глаза открыла и поняла, что все. Лежу и жду звонка. Через 20 минут позвонила мама.
У меня тоже "родителИ" до сих пор. Хотя я и живу с мамой.
У нас папа дома лежал. Я на ночь уходила почти всегда. То к подружкам, то к бывшему мужу. Но на телефоне всегда. Когда что то нужно, и среди ночи домой возвращалась. А тут мама нам с братом говорит, вы давайте хоть по очереди дома поночуйте. Я осталась. И в первую ночь, под утро, она меня будит и говорит "иди посмотри, а то я не пойму, а подойти не могу". Я встала, подошла, а он уже всё.
У нас тоже дома, с ним мама была. Они в Подмосковье живут. Кстати, я папу мертвым не видела. Он в спальне лежал, я не заходила. Перевозка приехала, я их попросила сразу - мы сейчас с вами все формальности решаем, потом я ухожу и вы выносите так, чтобы я ничего не видела.
Когда из морга забирали, сказали пойти проверить, все ли хорошо. Проверять ходил муж.
И когда хоронили все отпевание у церкви простояла. Попрощалась, когда уже гроб закрыли, рукой до крышки дотронулась.
Просто не хотела видеть его мертвым.
Да и вообще не смотрю на покойников лет 15 уже. Я как не посмотрю на них, так они мне потом в таком ужасном виде снятся. И обязательно в кашмарах. И запоминаются сильно в этом состоянии. А как перестала смотреть на них, так мне все ушедшие теперь если снятся, то так хорошо. Такие сны приятные, как будто повидались. Папа очень часто раньше снился, сейчас редко, но каждый раз так хорошо, такой толстенький, щекастый, улыбается, а не больной и худой.
А мне вообще почти не снятся. Ни кто. Ну или очень очень редко.

Мой ушёл 22 года назад. Болит до сих пор. Дочке моей тогда было 8 лет, переживала очень тяжело, до сих пор переживает.

Я понимаю Вас.... Мой отец умер 15 лет назад, в день моего рождения, когда в холодильнике стояли салаты и торт. И самое страшное, что я не смогла быть на его похоронах, - накануне сдала все документы в турфирму, для оформления загранпаспорта, и вытащить оттуда их было невозможно. Я до сих пор не верю в его смерть и не могу это принять. У меня не было осознания ни через два месяца, ни теперь.
Вот и я противлюсь до сих пор. Частенько говорю не "у мамы", а "у родителей". Но хоть говорить более или менее спокойно об этом стала, а то просто ревела и все.
Когда кто-то звонил и его спрашивал (он у меня прописан был), у меня аж голос менялся. Муж раз услышал, аж испугался - ты, как робот говоришь.
А мама? Мама как? Моя мама пару лет избегала людей, как Вы и написали. Переходила дорогу, при виде знакомых. Но сейчас уже спокойно о нем говорит, а я так и не могу.
Мама тоже первое время шарахалась от знакомых. Но она быстрее перестала шарахаться. Года через пол. А первое время мы с ней только между собой говорили о нем и говорили и ревели-ревели-ревели.
Я, вообще, один раз позорно убегала от соседки. Вот тупо убегала. Она меня окликнула и бежит за мной следом, а я от нее с криками, что у меня сумки тяжелые и я не могу остановиться, чтоб подождать ее.
А еще раз был, за который мне стыдно (за предыдущий не стыдно). У меня соседи еще одни, очень хорошие - тетя Люба и дядя Гена. Мои родители с ними очень хорошо контачили, а потом и я. Тетя Люба мне косички заплетала, когда родители уезжали, дочка ее из сада меня забирала, когда надо что, мы всегда друг друга выручали (соль, спички, морковка, лук), я им заготовки какие-то от родителей передавала, излишки огурцов. Ключи там оставить - тоже. Ну такие хорошие соседские отношения. Дядя Гена все мечтал, чтоб я за их сына замуж вышла. Так вот я раз подъехала к дому, дядя Гена увидел машину мою, заулыбался, стоит и ждет, когда я выйду. А я специально не выхожу, сижу, делаю вид, что чем-то занята (машина затонирована, меня не видно). Ну вот он дождался тетю Любу и они ушли. Тогда я уже вышла.
Так и буквально через месяц-другой узнаю, что он умер. Оказывается, давно болел, рак кишечника. И так мне больно стало, что я от него тогда спряталась. Больше его не видела. :(
А я так и не смогла одеть чёрную одежду, и когда приехала домой на 40 дней, все ходила и улыбалась всем, как ни в чем не бывало. Наверное все думали, что я бездушная тварь, а я не могла, не могла. Я боялась, что мне начнут сочувствовать, приносить соболезнования, я боялась прямо на улице впасть в истерику и вопить на весь город.
Спасибо, Вам, за возможность немного выговориться. Наверное, впервые за это время.
У вас в др умер, а у меня в др как раз 40 дней было. Мы обычно уезжаем куда-то на др, а тут никуда не поехали. Я еще, когда посчитала, когда 40 дней, сама себе не поверила. Еще считать начала, и екнуло - ща, как на др придется. Досчитала и офигела. С мамой такой диалог состоялся:
- Ты посчитала, когда 40 дней?
- Нет.
- А я посчитала.
Тут мама изменилась в лице и уже громче с ужасом в глазах: - Неееееет!
- Да, мама, да.

Не за что. Тяжелая тема. Я уже опять несколько раз плакать принималась.
Вот за что люблю ЖЖ - здесь все свои. Точнее сюда приходят только определенные люди. С опытом, который как правило результат не самой простой жизни, но за то им есть что сказать/написать. Тупые финтифлюшки живут в инстаграмме. Мне 30, и 90% моих ровесников о смерти не знают ничего. И очень обижаются на мою "серьезность". А с чего мне быть легкой? если у меня полсемьи умерло с моих 8ми и до 10 лет? И это не просто было грустно или трагично, это изменило мою жизнь полностью. И с тех пор - смерть это норма моей жизни, в последние годы - это хотя бы старики, а вот первые лет 10 я ходила на "детское кладбище" - вот это было тяжко.
Увы, никто из нас не минет сей участи, поэтому не все тупые в инсте, просто не каждый рассказывает про свои проблемы. А если копнуть, то у всех они есть, и иной раз такие, что не приведи господи. Мама все время причитает - вот за что столько всего на нашу семью? А я ей отвечаю - мама, у многих дела еще хреновей, просто ты про это не знаешь. Так оно и есть. Вот "на детское кладбище" ходить - это ж вообще рехнуться можно.
Я почему то перестала видеть ваши посты в ленте после "задруживания", так что теперь захожу в журнал и читаю задним числом. А все таки, хоть более старшему поколению больше досталось, я рада быть одним из последних его представителей. У тех кто младше - какая то пустая жизнь, и основная цель выложить побольше фоточек в инстаграмм. Они даже смерть от рака умудряются там выкладывать с такими фильтрами и ракурсами, что она становится красивой и сладкой как мороженное, и они искренне верят, что она такая, а в реале, то это мрак и ужас.
В настройках что-то посмотреть надо.
С молодежью много общаюсь. Разные они, но да... пустоватая у них жизнь. Стремлений особых нет. Учиться не хотят. С другой стороны какой-то интерес иной раз вспыхивает.
Хотя про нас же также старшее поколение говорило, поэтому, может, это мы ворчим по-стариковски? ;)
У меня в этом декабре будет 8 лет как отец умер, а я до сих не могу осознать. Но вот снится часто очень и всегда мы с ним ругаемся
Может, какие-то вопросы вы с ним не дорешали? Попробовать примириться с ним у себя в душе? Может, тогда ругаться перестанете?