С кем я сплю
Вспомнила случай и произошло нечто под названием "чо-то ржу".
Мы с мужем, как баре, как бары (а как барин во множественном числе пишется?), спим в разных комнатах. Ночью у моей кровати всегда стоит бутылка минералки. Проснешься так, глотнешь и дальше спишь.
Запасы минералки стоят в комнате мужа. Раз муж учопал спать, а наличие воды я не проконтролировала. Просыпаюсь ночью, допиваю остатки воды, понимаю, что к утру засохну. Тащиться на кухню за водой из-под крана - лень, будить мужа, чтоб добыть минералки - лень вдвойне, да и жалко.
Просыпаюсь утром. В надежде, что муж принесет бутылку минералки, начинаю стонать: - Водыыыы, водыыыы! - В комнату врывается муж, бежит к моей кровати, хватает пустую бутылку... Делает бровки домиком и удивленно издает: - А ее тут нет. - Да ладно? Правда что ль?
С тех пор это повод для ржачки. Ну а если вы не поняли заголовок поста, то сплю я с бутылкой воды. ;)
Вспомните вы что ль какие-нибудь приколы из супружеской жизни.
Мы с мужем, как баре, как бары (а как барин во множественном числе пишется?), спим в разных комнатах. Ночью у моей кровати всегда стоит бутылка минералки. Проснешься так, глотнешь и дальше спишь.
Запасы минералки стоят в комнате мужа. Раз муж учопал спать, а наличие воды я не проконтролировала. Просыпаюсь ночью, допиваю остатки воды, понимаю, что к утру засохну. Тащиться на кухню за водой из-под крана - лень, будить мужа, чтоб добыть минералки - лень вдвойне, да и жалко.
Просыпаюсь утром. В надежде, что муж принесет бутылку минералки, начинаю стонать: - Водыыыы, водыыыы! - В комнату врывается муж, бежит к моей кровати, хватает пустую бутылку... Делает бровки домиком и удивленно издает: - А ее тут нет. - Да ладно? Правда что ль?
С тех пор это повод для ржачки. Ну а если вы не поняли заголовок поста, то сплю я с бутылкой воды. ;)
Вспомните вы что ль какие-нибудь приколы из супружеской жизни.
надо подумать)
Преамбула: в начале нашей семейной жизни, в общаге, мы столовались кучно. То есть скидывались денежно и натурально вдесятером. Так было дешевле и удобней. Кашеварили по очереди. Накануне моего позорного просыпания я кашеварила с Лёшкой. Тот ещё повар был. Но такой авторитетно занудный! Убила бы!))) То есть я настолько впечатлилась совместным приготовлением ужина, что снила его себе всю ночь.
Утром Димка меня будит, а я ему:
- Дима, немедленно беги к Лёхе! Скажи ему, чтобы не трогал в холодильнике сырую курицу! Почему-почему! Потому что курица - негр, и бульон из неё получится чёрным!
И я ведь пять раз это повторила слово в слово, от каждого раза всё более и более раздражаясь и свирепея))) Настолько раздражаясь, что в конце концов сама въехала в то, что говорю и не проснулась окончательно от смеха)))
ом -
И какие только негры не привидятся. :)
А Димка, небось, и уточнял еще при этом - что с курицей? Какая курица?
Edited at 2017-08-10 05:59 pm (UTC)